Distinta de ayer pero casi igual

2009-02-10T15:06:00.000-08:00

Nueva casa..

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cuando el ruido se calla

2008-03-10T15:58:00.000-07:00

Cuando el ruido se calla atentamente nos empezamos a mirar. No hay ningún sonido, y eso que estamos en plena ciudad. Las gotas de lluvia caen en silencio, yo las miro de la misma manera. Ni inhalar el humo del cigarrillo quiero, porque sería romper la calma. Todo esto, mientras miro a la gente correr y huír despavoridos. Se callan los sonidos, se escuchan a sí mismos.Y todo el mundo se aterra.

"Si se callase el ruido" sería el Holocausto total. Al menos en quien no se escucha, al menos en quien no se atreve a mirar. Eso me imaginaba hasta ese mismo día en que la ciudad se detuvo.

Fue de noche, a las diez. Un viernes como todos los demás, cuando terminaba un verano igual a muchos veranos anteriores.

Los autos no tocaron sus bocinas, ese hombre no cantaba a viva voz los paraguas que vendía para la lluvia. El cielo se nubló y los ángeles empezaron a llorar. El Dios del trueno tronó en silencio y tronaron seguridades por todos los sitios aledaños.

La gente comenzó a correr despavorida. El silencio asusta y ellos se olvidan de ello.

Se escuchaba la soledad ese día, las promesas rotas, los sueños no cumplidos. La de oportunidades que dejó pasar aquél oficinista le clavaban en el pecho, los amores rotos a esa muchacha de tacones altos y perfecta manicure. Los miedos a perder, y el terror a ganar.

Todos chocaban en silencio. Los conductores no se concentraban con el sonido de la nada. La gente se encerraba en sus casas, en sus cuartos, en sí misma. Nadie quería oír, pero la nada es porfiada y siempre tiene algo que decir. Aunque no lo queramos escuchar.

Paró la lluvia, comenzó el ruido nuevamente. Las luces se encendieron, la gente caminaba con normalidad. Conversaciones iban y venían, el vacío regresaba, la verdad se estaba esfumando.

Todos se miraban entre sí y se hablaron cualquier cosa. Todos menos yo, que decidí aspirar mi cigarro, y agradecer al cielo por haber aprendido a escuchar el silencio.

Cuando llegaste

2008-02-29T14:01:00.000-08:00

Cuando llegaste fue mejor que esa primera vez que nos miramos. Más de improviso, más esperado, tal como quise que fuera mientras aun no llegabas.

Más nervioso, menos distante, con más corazón que mente, con más que recordar y menos que descubrir.

Más real y con menos expectativas.

Cuando llegaste no fue tanta la sorpresa. Quería creer que vendrías por mí de nuevo.

Fue ahí cuando saqué pasaje para los dos... esta vez no fue a Buenos Aires, sino que derechito al cielo.

Voz cansada al otro lado del teléfono. Voz asustada a éste. ¿Cómo estás?¿Cómo te ha ido?¿Cómo, ya te olvidaste de mi voz?Tengo mala memoria, pero algo así nunca se me olvida. Voz coqueteando desde el otro lado del teléfono, voz de "no creer tanta suerte" de éste.

Varias voces, varios tipeos, muchos mensajes y algunos e- mail, cada día más real y más extraño. Cada día una duda menos, cada minuto un beso más urgente para entregar. Nadie podía creerlo, ella sí, siempre lo quiso, tenía que suceder.

Nunca supo si pasaron días, horas o solamente minutos, nuevamente abrazados y esta vez si lograba creer. Esta vez si lo esperaba, y ya no era solamente lo que soñaba. De nuevo un beso, todavía igual de nervioso, nuevamente dos, tres, cuatro... quién sabe cuantos más, nadie los contaba.

Voz cansada al otro lado del teléfono, ojos brillantes al cruzarse de nuevo las miradas. Era real, tan real que nadie habló nunca más de que se terminaría alguna vez. Tan real que parecía un sueño de esos que tuvo mientras esperaba que llegaras. Lo soñó durante varias noches, tenía que ser cierto.

Tengo…

2008-01-10T22:59:00.000-08:00

Una bicicleta, para llevarte un ratito a la luna
Una noche o cuarenta y cuatro, para armar y desarmar
Dos olas que son mías de hace tiempo, para que te escondas, y me enseñes a nadar
Diez textos escritos que escribí, solamente al acordarme de ti
Una playa completa para recorrerla
Ninguna promesa, pero harta calma
Un sueño donde cabes justo solamente tú conmigo
Ves? Tengo hartas cosas para que pasemos un buen rato juntos..
Pero tengo guardado un poquito más, por si por fin decides quedarte.

No sé quien eres y es que eres hábil. Tanto como aquel que se esconde para ser visto solamente en el momento que así lo desee, pero no lo suficiente como para lograr escaparte de mi mirada. Así nervioso me gustas más. Así distante te prefiero por ahora.

Apareces cuando quiero calma, desapareces si es que busco un abrazo. ¿Quién te dijo que era así como debía ser? Y es que cuando las cosas son fáciles la duda se sienta conmigo a invitarme a dudar un segundo.

Tengo tanto que decirte que no sé por donde empezar. Siempre pasa igual y termino diciendo nada.

Tengo tanto que callar que se me hace un poco más fácil la tarea.

Tengo millones de lugares por recorrer, que recorridos sola son distintos a cuando esté contigo.

No sé quien eres y es que eres hábil.Tanto como para aun no saber siquiera cómo te llamas. Pero no lo suficiente como para no saber que existes y que vienes un día de estos a buscarme.

te quiero decir..

2007-12-24T20:49:00.000-08:00

Abrir los regalos y sentarme con tu recuerdo. Cosa extraña, cosa hermosa.

Te siento en el aire, pero me gustaría serlo también para abrazarte.

Te siento conmigo pero no paro de extrañarte. Feliz navidad mi estrella en el cielo.
Feliz Navidad a ti, que me dejaste un vacío en el alma de esos que ni el tiempo logra llenar.

Hasta un regalo te dejo, aunque quizás ya lo conoces... tu "Testamento Vital" para mi.

Te quiero decir que te abrazé, fuerte así como te gustaba a ti que lo hiciera. Claro que fue después de un beso "gordo" de los que te daba cuando chica. Asi, igualito, llena de dulce en la boca. Después me contaste un montón de cosas y yo te miraba sin poner atención pero reparando en tus lentes. Gruesos, grandes, con un aumento gigante pero que se te veían bien de todos modos. Eras tan hermosa y sé que aun lo eres, sólo que no nos hemos visto.

Te quiero decir que estuvimos hasta tarde con el tata. Que comió más cosas de las que te hubiera gustado que comiera. Que se tomó mil fotos con tus nietas regalonas y que, sin querer, te dejamos el espacio a ti. Que a las doce nos abrazamos y brindamos por el nacimiento de ese niño en un pesebre, pero una lágrima cayó de todas maneras al sonar las campanas de esa hora.

Te quiero contar que me regalaron varias cosas, mucha ropa, muchos libros, muchas cremas. Lo que a mi me gusta desde siempre. Pero que extrañé como nunca tus galletas, esas en caja y que, ultimamente llegaban añejas.

Te quiero decir Feliz Navidad. Que te extraño y que te adoro cada día un poco más. Que tu recuerdo no me duele pero sí me sigue reclamando un abrazo tuyo. Parezco loca, estoy convencida que me lees, tal y como cuando me pongo el 'pen' y escuchamos juntas 'Testamento Vital'. "Ya sabes, en fin.. nuestro pequeño milagro"

Cuando todo oscurezca,

él escucha, habla ella,

cuando la tarde naranja desenrede la madeja,

cuando mi cuerpo tirite y tenga lista la maleta

has de disponer que abran las ventanas y me dejen marchar,

que la noche no duela.

Me despedirás y arderé en una estrella.

Y celebrarás este pequeño milagro.

Han pasado algunos años desde la última promesa,

ella se marchó y dejó olvidado un cuerpo dormido.

Soñaremos que una noche a ella le pinchó la rueca y no despertó.

Y a él sólo le queda celebrar esta última ofrenda,

la despedirá y arderá en una estrella y celebrará este pequeño milagro,

su pequeño milagro.

Él ha abierto las ventanas, y ella se aleja sonriendo,

imagina mientras la tarde naranja va cayendo.

Elegimos el camino, también al fin del trayecto,

y ahora a celebrar, a la luz de una estrella vespertina y azul,

la hazaña de estar vivos,

conocerte aquí, todo aquello que fuimos,

ya sabes, en fin,

nuestro pequeño milagro,

mi pequeño milagro.

[Ismael Serrano.Testamento Vital]

Quieres..

2007-12-12T23:49:00.000-08:00

Mi primera canción :$

Entre hablar y no hablar, prefiero no decirlo

Tantas cosas que se pasan, cuando todo está perdido.

De cabeza la memoria, pies arriba entre detalles.

Hacia al lado y al revés, todo parte otra vez..

Quieres que te diga realmente lo que pasa,

Mejor mírame, estoy temblando.

Necesitas que diga algo.

Sabes, nunca he sido buena entregando por entera

Ya lo sabes, tengo miedo, ya no quiero más sentir.

Quieres que te diga realmente lo que pasa

Prefiero no hablar, el tiempo hace callar.

Quieres que te diga realmente lo que pasa

Que sin ti nada me pasa, que sin ti nada es igual.

Puede que te mienta o que dibuje la verdad,

El corazón no aguanta, pero quiere callar.

Quieres que te diga realmente lo que pasa,

Si no estás todo es distinto y si estás parece igual.

Entre hablar y no hablar se me escapó la magia

De esa que ya está gastada, de la que no queda nada.

Me confunde te confunde, no decimos sin decir

Es que el tiempo ya no existe y tú estás lejos de mí.

Quieres que te diga realmente lo que pasa

Prefiero no hablar, el tiempo hace callar.

Quieres que te diga realmente lo que pasa

Que sin ti nada me pasa, que sin ti nada es igual.

Puede que te mienta o que te dibuje la verdad,

El corazón no aguanta, pero quiere callar.

Quieres que te diga realmente lo que pasa,

Si no estás todo es distinto y si estás, parece igual.

Quise..

2007-12-06T20:40:00.000-08:00

Quise decirlo, no lo dije, se esfumó.

Otra historia inconclusa para otro cuento recién abierto,

otro pasajero que se baja, en un viaje que en ocasiones no tiene retorno.

¿Quieres que te diga lo que pasa realmente? una vez más,

tal y como en esa canción que le compuse a tu recuerdo...

Entonces enterate, sigue leyendo, aunque no nos sirva de mucho.

Se esfumó, como las cosas buenas que son buenas mientras duran. Así, sin aviso y sin explicaciones. Siempre me ha gustado lo libre, pero el tiempo amarra sin querer algunas cosas.

Era un viernes, hace un año, quizás dos. Sin cervezas, sin abrazos, sólo amor de ese escondido. De ese mismo que se entrega entre dos sábanas y un beso.

Duró lo que tuvo que durar, me entregó lo que tenía que entregar. Le dije la mitad de lo que tenía que decir. Ya no está, o si está pero está ajeno. Ya no vive, pero sí vive cada vez que mi corazón late a dos kilómetros cuando pasa.

Se le ve triste, se le ve cansado. Soy tan buena para mirar miradas. Se le ve solo ahora que no estoy, ahora que no hay nadie, ahora que no queda registro de los dos en ninguna parte y de ninguna manera.

¿Quieres que te diga que te extraño y todavía? Puedo hacerlo, pero no se me ocurre como.

A veces nos moldeamos mucho más de lo que quisieramos.

¿Quieres que te cuente esa historia de princesas que conté cuando fui a tu castillo? Ya no, quizás no eres el príncipe de aquellos meses.

¿Quieres que te cuente lo que haré la próxima vez que nos veamos? Escapar, como tantas veces. Tal y como escapas tú.

Las historias cobardes no llegan a nada, bien lo dijo Silvio, bien lo digo yo. No hay recuerdo que hoy nos salve, no hay orador que nos conjugue. Ya no hay cuento, se esfumó.

en el borde del camino...

2007-10-28T14:56:00.000-07:00

A diario camino por ahí mismo. LLena de dudas, alegrías, penas y otras cosas.

Sola, como me gusta andar de vez en cuando. Me cansa caminar sola pero hay veces en que no hay otra opción...

Hasta ese día, en que la encontré.. tan sola como yo.

Me senté y miramos la vida pasar. Solas, esa silla y yo.

En el borde del camino que une el 25 de Gran Avenida con mi casa. Ahí estaba, triste, sola

y gastada. Algo así como mi ánimo por estas fechas. Desde que él se fue y me dejó deambulando por ahí. Desde que ella decidió no quedarse más en la tierra y yo, que en algún momento quise irme con ella, tuve que aguantar un rato y quedarme esperando que llegue el día en que nos volvamos a ver.

Ahí mismo nos encontramos. Yo cansada de un reporteo, ella cansada de esperar.

La miré, me tenté, me senté en sus faldas y me contó el cuento más hermoso que había escuchado.

Eran las diez de la mañana y sin querer nos dio la noche. Me quise despedir, pero el panorama estaba interesante.

Ella melancólica, yo mucho más. Encendí más de diez cigarros. ¿Qué importa? Nadie me estaba esperando de la forma en que yo esperaba.

Continuamos conversando hasta el amanecer.

Ví veinte caras y cuarenta mil pares de zapatos avanzando.

Estudiantes enamorados, familias felices, gente sola y estresada, penas enormes disimuladas en anteojos de sol. Putas que pretendían ganar el primer sueldo del día para mantener algunos sueños, algunas personas, algún futuro arañado.

Me ví a mi misma, estaba sola. Sentada en una silla, imaginando un cuento que no llegaba.
Reparé en la hora y partí a mi casa rápido. Prometí volver al día siguiente y así lo hice. No me estaba esperando, se la habían llevado. Y el borde de ese camino quedó tan vacío como todos los días.

Buenos aires.... 2007

2007-07-22T23:42:00.000-07:00

Aunque no conozco Buenos Aires, creo que podríamos dar una vuelta tú y yo si quisieras...

Aunque no conozco Buenos Aires, puede ser que algun golpe de suerte me arrastre a sus orillas

siempre de tu mano, como en algun tiempo no tan remoto

Aunque no conozco Buenos Aires, siempre sueño con volar de tu mano para alla..

desde ese día...

y desde todos los días desde que no te quedaste.

Aunque no conozco Buenos Aires, quizás sería la ciudad perfecta para caminarla un rato, mientras la lluvia cae, como nos gusta a ti y a mi, tal como en esa canción añeja de los Stones... Caminaríamos por San Telmo, tal y como caminamos una vez por Santiago, en esa época de miradas nerviosas y uno que otro coqueteo tonto. En una de esa, tomados de la mano, tú abrazandome por la cintura y cuidando que no me moje demasiado. Te reírías de mi, con esos dientes chicos de niño y yo seguiría hablando esas tonteras que te digo cuando te encuentro por la calle sin querer.

Me contarías por que River es más famoso que Boca (yo no entiendo de esas cosas) tratando de convencerme de que veamos juntos un partido y trataría de explicarte, entre beso y beso, por qué siempre es jueves en la plaza de mayo.

Aunque no conozco Buenos Aires, sé que tomaríamos Mate o quizás yo un par de cervezas... te acostarías más tarde de lo habitual por seguirme en mis correrías, y yo te diría que si estás conmigo tienes que tratar de seguirme el ritmo. O quizás no, y luego de una tarde de paseos, preferiría quedarme dormida entre tus brazos, después de una noche de esas locas, en algún hotel donde nos quedemos. Tal vez me enseñarías a bailar tango, y yo aprendería altiro. Te hablaría de lo mucho que me gusta Fito, y cantaríamos a gritos 11 y seis.

Pero no lo conozco, y no estás para que volemos a ver a Mafalda jugando a la guerra nuclear... pero no estás, justo cuando más ganas tengo de escaparme al lado tuyo. Hace tiempo que no sé nada de tu vida, lo noto justo hoy cuando mis amigos "me preguntan una y otra vez por ti" y yo les digo que no sé si me importas.

Justo no vienes cuando mis manos y algunas lágrimas se vuelven "láminas de hielo" tal como ayer hoy y antes de ayer, cuando te buscaba como loca tras el vaho del cristal de cualquier colectivo y te encontraba con esa carita dulce, después de un día largo de trabajo.

Es probable que volemos algún día. Que vayamos a San Telmo, aunque sea un ratito o en un sueño, o quizás que deba escaparme sola, para ver si así te encuentro.

Por mientras te grabo esta ciudad imaginaria en el contestador, en un mensaje de texto o en un correo que no voy a enviar. Lo que sea para decir que terminada la noche me acordé de tí, leí un par de cosas que me hicieron sonreír más de la cuenta.. y de pasadita me dejaron con una nostalgia tremenda.. Mientras tanto sonaba en el Winamp "Buenos aires 2001" de Serrano...

Mientras Buenos Aires no es más que una excusa para decirte que aun te quiero, que te espero donde mismo me quedé ese día en que te fuiste. Por si pasas algún día, para ver si te encuentro de nuevo.

2007-05-22T20:41:00.000-07:00

Me pregunto qué haces ahora,cuando te dejamos solita en ese cajón. Era lindo ¿Lo viste verdad?
tenía velas, y muchas flores. Tal como te gustaba tener la casa a tí, llena de muchos colores.
Todo el tema terminó, nos despedimos de ti y volvimos a casa. Con un nudo en la garganta, y es que cuando hay mucha gente alrededor no se puede llorar tranquila.
Quedó tanto por decirte esta tarde, tanto por besarte, tanto por abrazarte. Odié con toda mi alma ese vidrio que nos separaba. Tú ahí tan quieta y tranquilita, yo acá con unas ganas locas de abrazarte.
Te me fuiste mi viejita linda, te me fuiste y me quedé.
Me dejaste en cuerpo, pero nunca de alma, eso lo sabemos, aunque nunca lo hablamos.
Tengo miedo, un miedo horrible. Tengo pena, mucha pena. "Ojos de sapo " dirán mis amigos, ojos de pena, diré yo frente al espejo.
Sé que todo pasa, sé que el tiempo cura, sé que estás conmigo. Peró ¿Me dejas extrañarte el tiempo que quiera?
Ya vendrá el día con sol y sin tanto maquillaje. Para abrir los brazos y que conversemos un par de horas de todo. Para que tomemos el té que siempre me ofrecías cuando iba, después de clases a pasar un rato contigo.
Compartimos harto mi abuelita linda, por eso quizás tengo tanta pena. Porque hay que lidiar ahora con mil quinientos recuerdos, de los buenos, de los que más pena da recordar.

Me extrañas? a mí? al tatita? A mi papito a mi tio? Nosotros sí. Mucho. Ya pasará, es cosa de tiempo, ignoro cuanto.

Me pregunto qué haces ahora,cuando te dejamos solita en ese cajón. Yo sé que ya no estás ahí, estás en el cielo con mis tíos, con los abuelos de la Pam y de tanta gente que quiero. Disfruta por esos lados, disfruta todo lo que te mereces. Te adoro, te amamos acá aun y siempre será así.
Nunca te vamos a olvidar, y yo sé que tú tampoco a nosotros.

buen viaje mi abuelita !

para ti

2007-03-23T16:27:00.000-07:00

Quiero tomar té contigo de nuevo, pero sé que ya no se puede.
Quiero que me preguntes cómo me va, y que recuerdes lo que te cuento.
Quiero que llegues a más viejita todavía, aunque no te acuerdes de mi nombre.
Quiero que estés tranquila, quiero que me cuides desde el cielo.
No quiero que te vayas, pero quiero que descanses, aunque eso signifique extrañarte toda la vida.

Quinto cigarro en dos horas, sé que me hace mal, pero la angustia no me deja tranquila. Tengo pena, se me aprieta el pecho, cierro los ojos y te veo como antes, los abro y puedo verte como estás ahora; flaquita, conectada a una sonda y botando liquido por la boca. No quiero que estés así, quiero que mueras feliz.
Esa casa ya se siente grande, vacía, rara. Ayer me dediqué a jugar, como cada domingo, cuando era chica y me llevaban enojada a verte. Salté por los cuadritos de cemento, enrollé jamón y queso en vez de comer pan, y metí el queso en la taza del té caliente. Todas esas cosas que me enseñaste. Le mostré a mis amigas tus plantas, tu casa, sobre todo la terraza. Tienes que estar orgullosa de mí, fui una perfecta anfitriona.
Te quiero tanto mi abuelita, tanto que no puedo parar de llorar. Tanto que quiero que esto se pase rápido y que ese cáncer maricón gane. Sí, que gane, porque no soporto verte así. Eres tan fuerte que yo creo que sí te duele y te haces la loca, eres tan linda que sé que nunca vas a decir que no puedes más, porque tú querías vivir hasta los cien años.
Mi papito anda tan triste como no te imaginas. Ayer conversamos y lloramos un ratito. Lo entiendo tanto, a mi no me gustaría estar sin mi mami al lado. Quiere lo mismo que yo, pero siento que le duele más. Mi hermana se hace la dura, la fuerte, me recuerda mucho a mí antes.
Tienes que estar contenta, conociste a tu nuevo bis nieto, te hemos ido a ver todos, te hacemos cariño y te contamos cosas lindas. No sé si estés para la Semana Santa, pero la voy a preparar con todo el empeño, porque sé que te gustan esas cosas. Me quedo en el Bosco para que estés orgullosa de mí, como siempre.
Te quiero tanto abuelita, y ayer recién te dije “Te quiero” después de casi 24 años. ¿Nunca es tarde cierto? Yo sé que no.
Te prometo que me voy a cuidar, que voy a andar abrigada y voy a portarme mejor. Que voy a ser la mujer grande que siempre quisiste ver, y que voy a tratar de dominar mi lengua un poquito más. Prométeme que si te vas luego me vas a cuidar desde el cielo. Quiero mirarte en las estrellas, quiero verte sonreír al lado de mis tíos.
Nunca me dejes sola, porque no sé cuanto tiempo me lleve acostumbrarme a estar sin ti. Ya no te vas a olvidar de mi nombre, y aunque ya no vamos a tomar más tecito juntas, siempre vamos a estar juntas.

shhh

2007-03-05T15:39:00.000-08:00

Entre hablar y no hablar prefiero no decirlo. Son muchas cosas las que pasan por tu cabeza cuando eso, sí, eso mismo que tenías bajo todo el control posible, da un vuelco de 180 grados. De cabeza a la pérdida de memoria, pies arriba para los detalles que al parecer ahora están siendo recuerdos, todo al revés, cuando te das cuenta de que no hablas, que él no habla, y que el silencio se torna un poco más incómodo cada vez.

¿Quieres que te diga realmente lo que pasa? Mejor no, mírate estás temblando. ¿Quieres que te nombre las diez cosas que quiero que no seas? mejor no, nunca he sido buena para poner puntos sobre las íes. ¿Quieres que te diga que esto se acabó? Yo no quiero decirlo, porque no quiero hacerlo.
Te miro de lejos y las cosas no cambian mucho. Hace tiempo que te miro, hace poco te besaba. Hace un poco menos tus manos se perdían en mi cintura, y tu boca decía más cosas con un suspiro, que con el mejor diálogo sacado de una película.
Te miro de cerca y parece que ya no queda casi nada de magia. Quizás fue veraniega, quizás es porque yo también la estoy gastando. Me confundes, te confundo, no decimos sin decir.
Es que el tiempo se pone loco cuando el corazón no crece. Así es amigo mío, nosotros somos los mayores. En estos casos, el sentimiento se queda chico, no porque no crezca, sino porque no entiende razones. La razón se pone firme, y no se saca nada bueno.
¿Quieres que te diga lo que realmente pasa? Porque cuando me miras y te ríes me pasa todo. Se me pasa el tiempo, me pasa que me encanto. Si se me pasan las copas, tanto peor; me pasa que le hablo hasta al espejo de todo lo que me pasa. ¿Qué no soy clara? Es obvio, nunca he podido serlo contigo.
Que me pareces frágil, eso puedo decirte. Que me suenas a pura inocencia. Que no soy quien para pedirte que no te vayas, pero sería un poquito mejor para mí que te quedes. ¿Qué no quieres?,¿Qué sí quieres? Dime algo, lo que sea menos un no sé.
¿Quieres que te diga que me pasa? Que todo pasa un poco lento cuando no estás tan cerca como yo quisiera. Que si quieres que esto pase yo lo entiendo. Pero si no quieres que pase, ¿Por qué lo estamos dejando pasar?

Siete días

2007-01-09T21:57:00.000-08:00

El miércoles lo supe, el jueves lloré, el viernes nos llenamos de fe. El sábado rezamos todos juntos y el domingo despertabas. El lunes quisiste llamar a tu mamá, y el martes escribías en un papel. Ahora que es casi miércoles me preguntó cuántas semanas quedarán así. Sí, la fé movió montañas, y llevas una semana entre nosotros todavía, cuando los doctores te pronosticaban seis horas de vida, esa noche de miércoles.

Nunca corrí tan rápido por esos pasillos. Imágenes van y vienen mientras subo por el ascensor. Sexto piso, Unidad Pediátrica de pacientes Críticos. Se me aprieta el pecho, me sale un hilo de voz. Tu abuela me abraza y la siento como si fuera la mía "Se nos va la niña" gritaba entre sollozos. Mi primera lágrima se escapó.

Te imaginaba corriendo por la calle, contándome de tu primer día Part Time para Navidad en La Polar. Recordaba que, días antes, me habías dicho que querías que tu fiesta de graduación fuera la primera, y yo te había respondido " No seas tonta, anda a otra antes, si igual se pasa bien". Volvía a sentir tu abrazo de año nuevo, y a recordar la angustia de ese llamado, cuando me dijeron que las cosas habían salido peor de lo que pensaba.

La operación falló, la malformación de tu cabeza cobijaba un coágulo gigante. Un derrame de sangre, de esperanzas y de fuerza. Te extinguías poco a poco.

Conectada a diez mil tubos se te iba la vida, tomando café y desgarrando el alma se nos iba a nosotros contigo. Horas que se convirtieron en siglos, y ningún doctor aparecía.

Seis horas de vida, desde que tu octava operación había fallado. Eso pronosticó el doctor al aparecer. Una muy pronta muerte cerebral. Cerraste tus ojos al mundo y pensé que no los abrías más.

"El Padre Hurtado puede hacerlo" decía mi mamá, con esa cara de angustia encubierta que tan bien conozco. "Vamos a verlo" decía la tuya, sin poder contener los sollozos. Auto en la puerta, luces encendidas, partieron. Me quedé mirando cómo el auto se perdía por Santiago mientras fumaba mi décimo cigarro en dos horas. No, a quién quería engañar, no quedaba garantía de que las cosas salieran bien.

Todo cambió desde que te encomendaron, chiquitita. Respiraste sola al día siguiente. Llamaste a tu mamá, y pediste tu maletín de cosmeticos. Afuera se respiraba aire de nuevo, afuera el mundo volvía a girar. Tú, mientras tanto, volvías a vivir. Se deshincharon tus ojos y tu cabecita. Mi corazón empezó a latir de nuevo. No importaron las futuras secuelas, te sentía fuerte, tan fuerte como para serlo yo también.

Nunca en mi vida había rezado tanto, nunca había tenido tanta fe. Sabía que todo cambiaba desde ese momento, y los doctores, escépticos por naturaleza, no tuvieron más que sucumbir a la verdad:Era un milagro,de los verdaderos.

Moviste tu pierna izquierda, y me reí del doctor que juró que nunca más volverías a hacerlo. Estás a cada minuto más viva, y nosotros planeamos celebrarte un nuevo cumpleaños.

Aun no sales de esa sala y espero con ansias volver a abrazarte. Conversar contigo como antes y contarte que volvemos a nacer con cada señal de que te mejoras. Comentarte todo lo que tu mami lloró, y pedirte que la cuides cómo ella te ha cuidado durante estos días. Me hice amiga de tu familia, me hice más amiga de Dios, todo por tí.

El Padre Hurtado hizo su trabajo, pero aun nos queda mucho. No importa lo que pase, pienso mientras vuelvo a cada, a contar como te recuperas. Queda tiempo para esperarte entre nosotros, tiempo para que te fumes un cigarro conmigo en la playa, como mandé a decir con la gente que te mira dormir. Queda tiempo para que vivas, y para que nosotros aprendamos a vivir de nuevo contigo.

Mariposas en la guata... me guste o no

2006-11-18T23:20:00.000-08:00

Cuando la cosquilla en la panza es inevitable tu cuerpo se empieza a descontrolar. Te sudan las manos, los pensamientos, la conciencia. Digo no, pero quiero decir que sí. El corazón salta, como cabro chico en una cama elástica. La cabeza no quiere, se rehusa, todo esto le suena mamón. Nada que hacer... empiezan los nunca bienvenidos "rollos". Y esto que te está pasando parece que dependiera de todo el mundo, menos de ti.

Cansada y contenta, cierro el Winamp apago el pc y restriego mis ojos. Quinto cigarro en media hora, no puede ser que esté soñando de nuevo. Arjona me musicaliza desde la radio, como siempre, como cada noche... sabe lo que me pasa el hombre ese. Patudamente escribe sobre mis cosas, lo que quiero, lo que no, y más aterrador todavía, lo que siento.

Parece tan lindo, tan atento, tan amoroso. Demasiada maravilla para ser cierto. Escobita nueva, me repito en un ejercicio rápido y efectivo de erradicar cualquier atisbo de mamonería naciente. Lo veo interesado, pero la percepción es tan subjetiva como el arte. Sí, eso tiene que ser, estoy medio loca ultimamente.
" A siete metros" me dice Ricardito... los mismos siete metros que estuve de acercarme y decirle : Sabes que más? Tienes todo el perfil necesario "para cuñado de mi hermana"Así, simplecito. No lo hice, en realidad no estoy segura. Bueno ¿Y cuándo lo he estado de algo?

Camino por la casa. Todo oscuro y todos duermen. Mariposas de mierda no se quieren ir. ¡Y yo que soy alérgica a la primavera! Dale tontona, sonríe no más..

Ya si tampoco es tanto el fatalismo, pienso mientras lavo mi cara. Puede ser que una alineación de planetas hayan traido al famoso " príncipe" de Floribella, y que la "Soledad acompañada" en la que me he visto metida hasta el cuello, ya no sea nada más mi compañera. Incluso, existe una remota posibilidad de que esa tonta melancolía, que tanto me ayuda a escribir a veces, se vaya.

No, también puede que no sea así y que cuando se me ocurra que realmente me gusta, y harto, se "esfume mi incierto" y esa famosisima "cosquilla en la panza" cuando está por venir.

También puede ser que por pensarla tanto me demore de nuevo, y llegue tarde a la cita con ese incierto tarado que a alguien se le ocurrió bautizar como amor. Pero, ya es como mucho de estar así. Demasiada confusión de "amor con compañía" o de andar escogiendo con la cabeza "lo que es del corazón"

Por ahora solamente tengo claro que quiero compañia... para estar sola, purgarme un par de fantasmas (los que quedan, los demás se fueron de a poco), para tener ganas de abrazar a alguien, pero "sin contacto". Es decir, soñar. Como niñita de quince, viviendo el romance del siglo sola. Esas cosas ayudan a vivir. Imaginarte cosas que quizás no sucedan, pero que te hacen levantar contenta. Pero de todos modos sería mejor vivirlo acompañada.

En fin "no hay más vuelta de hoja" al parecer... "Aquí empieza una historia"... me guste o no

para que no me olvides...

2006-11-02T20:13:00.000-08:00

Tan pequeña en tantos años. Tanta dulzura detrás de un par de gafas.
Tanto olvido detrás de tanta memoria. Aun me miras y me reconoces, con eso me siento bien.
Aun me quieres y me regalas dulces, tal y como cuando era pequeña. Aun me recuerdas, y quizas algo pueda hacer para que no me olvides del todo.

Te miro, te ríes, me ofreces un té. Cuarta vez en media hora, cuarta vez que te digo que no. Te callas un rato, me dices que se te olvidan las cosas. Sonrío, te digo que no importa, que a mi también. Vuelves a ofrecerme un té y nuevamente te digo que no.
Te miro, ahora te queda grande el chaleco, aun te quedan ricos los postres de manzana. Todavía, tienes las ganas de sentirte más viva, y yo muero por verte como antes.
Siempre te encontré hermosa, hasta que descubrí lo mucho que me parezco a ti. Siempre te encontré elegante, tanto que soñaba llegar a mayor como tu. Siempre te admiré, y ahora te encuentro más bella, elegante y admirable que nunca.
Cada vez que te veo, estás mirando por la ventana. Pareces una niña, de esa bien curiosas. Te miro y quiero reírme, te veo y quiero llorar, te abrazo y quiero cuidarte, te hablo y quiero escapar. Se me aprieta la guata al no recordar tus recuerdos, miras fijamente a través mío, y yo no sé donde estás viendo.
Me gusta pensar que viajas, que sueñas como una niña enamorada de 15. Que conversas con tus dos hijos mayores, y que por eso no nos prestas atención a quienes te miramos.
Me gusta pensar que vuelas, que planeas el año nuevo o en esas salidas domingueras que hacíamos en auto.
Me gusta creer que me recuerdas, pero a veces sé que no me conoces.
Me gusta creer que no me olvidas, pero sé que eso es solamente cuestión de tiempo.
Te miro mientras revuelvo mi té. Te dije que sí, por cansancio. Me miras orgullosa, me preguntas cómo me ha ido, décima vez que te digo que bien.
Me pregunto cuantos té nos quedarán juntas, y me reto a mi misma por preguntarme tonteras. Mejor te disfruto, a ti, tu té, tu compañía. Quizás esto sirva para que no me olvides nunca.

melancolia vuelve!!

2006-10-18T19:18:00.000-07:00

Suele pasar en días así cuando hay tantas cosas que contar , que terminas diciendo nada.
Mil historias en tu cabeza, mil cigarrillos apagados en el cenicero de colores que te regalaron aquél día especial. No sale nada más que frases sueltas. Frases inconexas. Frases brutas. Adios genialidad, anda de paseo con la melancolía. Y es que cuando los días se ponen soleados no hay escritor alguno que sobreviva.

Once y media de la noche y con unas ganas enormes de contar tantas cosas. Harto de sol y de plazas, manos entrelazadas, regaloneos y regalos. El amor no tocó mi puerta, pero hay harto de interés por otros lados. Interés que no me creo, promesas que no me constan.
Días de buena suerte, de encontrarme cinco lucas caminando por Ejercito, pruebas aplazadas para las que no estudié, trabajos brillantes y vocación altamente reafirmada.
¿Me dices por favor dónde quedó mi inspiración después de que el sol sonrojara mi cara? O mejor dicho ¿Dónde se metió la melancolía?
La última ves que la ví iba vestida de rojo y entró de mi mano a un bar de Brasil, creo que fue el "2007", Pidió un par de Escudos y empezó a conversarme, sin que yo me interesara en lo que decía. Le dio por recordarme lo sola que estaba, lo estancado de mi mundo y un par de cosas más. ¿ El resultado? Lluvia y más lluvia, afuera del bar, adentro de mi cabeza. Gracias, pagó la cuenta, yo salí directo a escribir.
Dejó de llover, no hizo más frio y nunca más la ví. Algo mencionó, sobre viajar al norte del mundo. "Allá hará mal tiempo ahora, quizás encuentre otra persona a quien hablarle" Estrechó mi mano, prometió dejarme en paz, y se fue. Digna, elegante, triste.
Llegó la primavera, me llamó por teléfono para avisarme. Salí con mi mejor vestido a su encuentro y todo lo demás fue risa. Si hasta deporte hemos hecho juntas. Me promete que no voy a llorar por los pasillos, me invita al cine, a Fantasilandia, a tomar helados y jugo. Todo va bien con ella. Incluso, la invité al "2007" también.
Y fue esa tarde, cuando salimos de ahí que me di cuenta de la verdad. Encendí mi computadora, decidida a bloggear para mi gente... y nada! absolutamente nada. Demasiada felicidad para escribirla. Vamos fumando, esto no puede ser, no hay nada que me desespere más que no tener nada que decir. Vamos paseandonos, preguntando temas, hinchando a mis "musas" (o musos? siempre he tenido esa duda) absolutamente nada. Serrano se aburrió de cantarme, Silvio y Carlos también, imposible, no hubo cómo.
Derrotada me fui a la cama. Apagué la luz, encendí otro cigarro y miré por la ventana. Busque a la melancolía pero ya era tarde, no estaba, quizás ya se había subido al avión. Nada más que decir, a dormir, a esperar. Quizás pronto vuelva cargada de historias para poder escribir, me regale una nueva ironía (importada obviamente), o esa línea levemente rosa que un hombre que volaba envolvió para mí. O quizás deba intentar escribir junto a mi amiga florida que me llena de alergías... Quien sabe si resulte algo nuevo.

como te digo...

2006-09-26T16:05:00.000-07:00

Y cómo te digo ahora que no soy quien tú crees. Detrás de la capa de maquillaje, detrás de los sueños que te cuento, detrás de los besos que no te doy todavía, por miedo a que se caiga esa coraza y descubras lo " poco recomendable" que me volvió el tiempo.

Nueve y media de la noche y ya te debes ir. apagas el cigarro, me dejas dormida mientras te alejas. Un beso en mi frente, dos más, y yo despierto justo para verte cruzar el umbral.
Tardes completas, sueños a medias. Yo no soy lo que tú quieres. Hace tres noches y dos segundos que me convencí de eso, pero no quiero que te vayas.
¿Cómo te lo digo ahora? que por fin llegaste para quedarte, cuando son las nueve y cuarto y aun no te mueves de mi lado. Siempre pasa, siempre me pasa lo mismo.
Sueñas con que soy una princesa, me miras como lo más frágil. Me cuidas sólo como yo sé cuidarme. Y si llegan las doce y me encuentras como sólo yo logro verme. Sin los zapatos de cristal corro un poco más a prisa, sin el vestido de ruedos sólo me veo como soy. Decepcionada, cansada de buscar lo que no encuentro, terriblemente libre, absolutamente sola.
Te veo con ganas de salvarme, de mí, de mis tonteras, de todo. ¿Cómo se hace eso cuando las alas se me quedaron perdidas en algún bar de República?¿Cuando el pasado corta como vidrios filosos?

¿Qué hago contigo cuando la noche se ponga oscura y yo sólo quiera salir corriendo a buscar la nada?
¿Qué hago conmigo si llego a atarme como no quiero?
¿Que hago con un tú y con un yo si se vuelve nosotros?

Lo mío es jugar a perder aunque llegue primera en la carrera. Lo mío es no buscar para no llegar a decepcionarme. Lo mío es no soñar, porque los sueños más hermosos duelen cuando despiertas. ¿Ves que no soy recomendable?
Lo tuyo es seguir mis pasos, casi como hipnotizado. Lo tuyo es quererme sin siquiera pensar en que se acabe. Lo tuyo soy yo, poco a poco. Y me entra la duda junto con un abrazo "Pero si faltas, cómo me salvo?"

Donde estoy?

2006-09-12T23:37:00.000-07:00

Qué alguien me diga si te vio pasar por la calle
Que alguien me diga si aun respiras
Porque yo te respiro, porque todavía te huelo
cada 11 de septiembre con más fuerza que el primero de enero.

Desaparecí hace 27 años, no me queda nombre ni ganas de que me nombren. Mi voz se gastó entre golpes y confesiones que no pude dar. Quería un Chile justo y quedé justo en el medio del dolor.
Llámame Juan aunque no tengo nombre. Llámame Juan aunque ni siquiera recuerdo quien soy. Llámame Juan, sólo por nombrarme de alguna manera, si hasta mi pasado se llevaron, mi presente puede ser claramente imaginado.
Cambió todo esa mañana. Lo que más siento es no haberte dicho adiós. Quién iba a saber que no vería más tu carita. Tu cuna debe ser una cama; mi niña, toda una mujer. Tus sueños de lucha, iguales a los de tu padre.
Estoy seguro de que te contaron quien soy. Estoy seguro que algo de orgullo te queda para mi recuerdo.
Siempre recuerdo lo peor de aquél día. Esa tarde donde me llevaron. No sabía, y me obligaban a saber. Golpe a golpe tenía que confesar algo. ¿Qué era? Nadie me lo dijo. Nunca milité en ningún partido, sólo lo elegí a él, como tantos otros, para cambiar “a Chile y su destino”.
Sangre en mis manos, heridas en mi alma. Democracia quebrada y uniforme que causaban espanto. Eran lobos en piel de oveja, mi padre lo había advertido.
Fueron casi seis meses “mi negra”. Hambre, frío y miedo. Cada día despertaba con esas ganas de morir, solamente eras tú lo que me impulsaba a salir de ahí.
Sí, justamente de ahí. Donde ahora se juegan partidos grandes. Donde torturaron a cientos de personas, que cómo yo, no sabíamos nada.
No me la pude, pero yo me la quería poder. No viví, pero sé que vivo en tu recuerdo. No tengo tumba, ni voz, ni gritos para legarte. Sólo mi despedida, un tanto tarde en esta carta.
Desaparecí hace 27 años, no me queda nombre ni ganas de que me nombren. Mi voz se gastó entre golpes y confesiones que no pude dar. Quería un Chile justo y quedé justo en el medio del dolor. ¿Dónde estás tú? Luchando por un mundo distinto. Siéntate mi niña y escucha, aprende todo por lo que luchas. No vaya a ser que un día te lleven a ti también, igual que a mi, por no saber.

que noche!

2006-08-14T01:30:00.000-07:00

Esto no puede ser no más que una canción, aunque a veces quisiera que fuera mucho más que eso. Sí, estoy triste, porque me dio por escribir y vaciar en mis pulmones una cajetilla de Belmont Light (de diez no más, estamos en pleno apogeo de la Ley de Tabaco) mientras escuchaba Ismael Serrano.
Lástima que no sepa tocar guitarra. Lluvia, parejas abrazadas por todos lados, melancolía; cuatro y media de la mañana, insomnio molestoso y mamón. Sí, podría haber escrito la mejor declaración de amor. Quizás a Silvio le pasó algo así y el resultado fue "Yolanda".

[Castpost: Yolanda. Pablo Milanes]

Madrugadas lluviosas, mina de 22 que parece una niña. ¿Qué te pasa? me pregunta al lado de mi cama. Se ve feliz, radiante ¿Cómo va a entender por qué lloro si, de callarme tanto, apenas se explicarmelo yo? No, todo mal. Una cabra chica, moqueando porque se siente sola. Patético dirás tú. Lo mismo opino.

Y es en este estado, insomne, casi apestoso, en que decido no darle más jugo. "Voy a botar las colillas de los ocho mil cigarros que me fumé", desaparezco tras el umbral de la puerta. Ya debe estar durmiendo.

Miro la guitarra, siempre me pasa cuando estoy así, que me encantaría saberme aunque sea "El gorro de lana". Hay tanta complicidad entre un gitarrista y su instrumento que me gustaría sentirla alguna vez. Acariciar esas cuerdas y poder decir lo que, ni escribiendo, he podido durante todo este tiempo.

Que me siento sola por ejemplo. Que maaaal, me carga lloriquear por esto. Despues de mi decimo octava desilución, tras haber parchado el corazón con "La gotita" me dije "no más" Me pinté el pelo negro, lo dejé lo bastante largo y me pinté las uñas rojas. Toda regia, elegante.Quizás proyecte otra cosa. Resulta a ratos, pero hoy no. Quizás estaba lo suficientemente sensible para eso. Pero bueno, soy humana, y es ventaja que quien se de el gusto (o la paja) de leer pueda conocerme completamente.

De todos modos agarré la guitarra. Un Do, un RE y un Fa sostenido. Juro que estoy tocando. Salió algo, no muy pulido pero algo. Empiezo entonces a ponerle letra ( para eso sí que soy buena)

De pronto me encuentro más relajada. No sé que será pero empiezo a hablar sola (música de fondo) Le conté todo mi drama a esta señorita. Lo mal que me siento a veces, los errores que he cometido, la de besos que no he dado por cobarde, la de gente que he dejado ir por culpa de esos miedos tontos.

Me escucha, la oigo también. Me calma, estoy sonriendo.

En fin... Otra noche más de insomnios raros. No de los entretenidos en que recuerdas maldades o salidas varias. Ya sabes.Madrugadas lluviosas, mina de 22 que parece una niña. ¿Qué te pasa? me pregunta al lado de mi cama. "Ahora nada, una amiga me escuchó" Cual Scarlett O`hara concluyo en que "Mañana será otro día" abrazo mi osito de peluche (Que verguenza, todavía tengo uno) y cierro los ojos.

pucha... perdon

2006-08-08T20:54:00.001-07:00

Hay cosas que son intensas pero se acaban, como todo lo bueno en esta vida. Ok, perdón. No quise hacerte daño, pero quizás esto sirva de lección. No contemos con el amor eterno, eso no existe entre tú y yo.
[Castpost = ok. perdon. andres calamaro]

Dos de la mañana, tres ron cola encima, dos de pisco y un sour para amenizar. Ok, perdón, se me escapó un beso, quizás dos más. Bueno, en realidad fueron tres. El alcohol tiene ese efecto, tratar de volver a la gente un tanto suceptible a los encantos que antes no vió. No reparé en tus ojos bellos, y aquí estoy, dándome con una piedra en el pecho por arruinar una amistad de años por un ratito.
No, no se te ocurra que quiero lastimarte. Son cosas que eventualmente pasan. No, tampoco te proyectes conmigo, no tengo el tiempo necesario para sanar heridas. ¿Amor eterno? no se te ocurra, estoy demasiado herida para eso. ¿Una aventura? Puede ser, si los dos estamos en la misma sintonía.
Caricias un tanto candentes, un par de besos y otros de promesas. Un cuarto oscuro y un mareo que da para decir mucho, nos basta. ¿Crees tú en lo mismo? Yo sí, porque hace rato que el corazón no late.
hagamos un trato mejor. Vístete y márchate. No creo que quieras enamorarte de una chica extraña. Si, hablo me mí, soy extraña. Por ahora prefiero líos de una noche solamente. ok, perdón. Pero paciencia... quizás la próxima vez te diga que si.

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si te vas

2006-08-04T00:12:00.001-07:00

"Si te vas, los árboles del parque seguirán muriendo... y también mi fe". Mejor quédate un rato
más... hace frío allá afuera. Mírame, y date cuenta de las tantas cosas que pueden pasar, si algún día no nos volvemos a ver.

[castpost: Ismael serrano. Tantas Cosas]

Y me quedé pensando en todo lo que pasaría si un día te fueras. Si los días se van a ver igual por esa ventana, o si las flores del jardín podrían seguir con los mismos colores.
Quizás encuentre otro abrazo, un tanto distinto, o me quede sola, sentada en la terraza acariciando un gato. Quizás despierte un poco triste cada día, o le diga a tu recuerdo que se vaya y no moleste.
Y me quedé mirándote fijo, mientras apagabas concentrado tu cigarrillo. ¿En qué piensas?- preguntaste. “En nada” – dije yo.
Seguí pensando entonces mientras me abrazabas. Qué sería de mí si ya no estuvieras más. Quizás el tiempo se detenga y me ponga triste, tan triste como antes, O puede que no y me haga feliz, solo si te vas para serlo tú también.
Quizás me quede sola, como antes, cuando no estabas conmigo. Que me llene de recuerdos y empiece a escribir más historias. Que me de la fiebre de la soledad y salga a cazar prospectos a un bar cercano, puede que me siente a conversar un par de piscos con tu memoria. Que ensaye discusiones con el espejo, y me invente diez mil formas de que regreses.
Y me puse a pensar en que pasaría si te vas, si no vuelves. Si te das media vuelta y me dices “Hasta aquí no más” con esos abrazos que calan, con ese beso que da frío.
No sé por qué me puse a pensar en estas cosas, de tanto pensar ya te quedaste dormido entre mis brazos. Te di un beso en la frente y me puse a ver tu carita; no te das ni cuenta de que te micro y te miro. Entonces encendí otro cigarrillo y me puse a pensar en qué pasaría si te quedas un rato más y yo te sigo amando tanto de esta manera tan particular.

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una despedida

2006-08-02T22:56:00.000-07:00

No hay nada más triste que escuchar a ángeles chocar mientras pasan. Solos tú y él y nada más que la nada.
Cuando pasa el tiempo y las mariposas no siguen allí donde las dejaste es cuando te das cuenta de que todo se termina.
Es en ese preciso momento, a las dos y media de la tarde, en que te das cuenta que encierras un muerto, y que no queda nada más que una despedida.

[Castpost: Ismael Serrano, Un Muerto Encierras]

Se sentaron frente a frente pero no se miraban. Solos en el mundo, y el Parque Forestal repleto.
No había más que hablar, no lo hacían. No había que verse a los ojos al parecer, porque ambos lo evitaban. Ella lloraba, y la voz de él tiritaba. Cómo quería abrazarla, pero no se podía...
Yo los miraba desde lejos mientras fumaba mi cigarrillo.
El jugaba con sus zapatos, ella trenzaba su negro cabello por quinta vez en dos segundos. Estaban nerviosos. Estaban tristes. Tenían miedo.
Y pensar que hace años dijeron "Sí". Querían un castillo para los dos, lo construyeron, pero de arena. Un año de besos y dos de promesas, medio de culpas y casi cinco de peleas. Gritos, platos y sueños rotos. Todo se había terminado hace rato.
Ella reclamaba ausencias, él no la escuchaba, ya estaba ausente.
Ella quería huír, y él la retenia a su lado.
Ella quería gritar, pero la calle no la dejó.
Un beso en la frente, de esos que duelen. Un abrazo eterno, de esos que queman. No había más que hablar. Todo se había acabado, mi cigarrillo tambien.

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historia de manas!*

2006-08-01T21:47:00.000-07:00

Mientras duermes yo miro tu carita. Aunque a veces me gustaría una pieza sola, nada se compara con un "te amo" de buenas noches.
No podría encontrar algo más perfecto que esos cuchicheos a media luz y el infaltable "¿Me sacaste la polera verde?"
Mientras duermes recuerdo tantos momentos buenos y malos que hemos pasado. Antes todo era muy perfecto, ahora te siento mas real, más mía, menos pequeña pero más hermana. ¿Y todavía preguntas si te quiero, mi pedazo de cielo?

Lo recuerda bien.
Era media tarde y hacía un calor insoportable.Llevaba puesto un gracioso vestido de invierno, con calcetas cortas y zapatos de charol. Estaba asada, un cinco de febrero caminando por los pasillos de la Clínica Dávila. El papá no la había sabido vestir, y ella tampoco supo alegar.
No le gustaba ese olor a hospital, pero aquél día era distinto.
Pasillo 13, al lado de emergencias. Enfermeras corriendo, y gente sonriendo. No, eso no se parecía en nada al hospital como ella lo conocía.
Cable a tierra para la pequeña. Un llanto largo y gritón la volvieron a la tierra. Ahí estaba la gran bola que tenía su mamá en la guatita. Tenía pies y manos, morenita y de rosado.
"Que dije la mocosita" Fue lo único que atinó a decir. Todos rieron. "Esta niñita es tuya" Le dijo el doctor. Se lo tomó lo bastante a pecho para no soltarla jamás.
Aprendieron a hablar, a comer, maquillarse y vivir. Caminaron tomadas de las dos manos. Con el tiempo, se sostuvieron de una sola.
Ese cinco de febrero se regalaron mutuamente un osito y un poni de plástico, dieciocho años después, brindaron con una Ron- cola abrazadas por un nuevo año juntas.
Dicen que se les vió caminar así eternamente. Peleando, reconciliandose, entendiendose; nunca hubo amor más grande que el de ellas dos. Una buena educación, decían algunos. Amistad por sobre todas las cosas, pensaban otros. Para ellas era magia y la magia nunca se cuestiona. Tenían un país secreto, solo de ellas dos. ¿Cómo podía ser distinto?
Lo recuerda bien. Era media tarde y hacía un calor insoportable.Llevaba puesto un gracioso vestido de invierno, con calcetas cortas y zapatos de charol. Estaba asada, un cinco de febrero caminando por los pasillos de la Clínica Dávila. El papá no la había sabido vestir, y ella tampoco supo alegar.
No le gustaba ese olor a hospital, pero aquél día era distinto, llegaba su hermana, su bebita, el mejor regalo del mundo.

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...

2006-07-30T12:47:00.000-07:00

Y aquí estoy de nuevo, yo que había jurado no volver a pisar ese hospital. No he comido nada desde hace días, la boca se me seca, las ideas se cruzan. No estoy loca, solo un poquito triste, pero igual me llevan.
Camisa blanca y un par de palabras vacías. Quiero hablar, pero no sale palabra alguna de mi boca. Quiero llorar, y eso es lo único que hago. Quiero abrazar, pero araño a todo aquél que viene a visitarme; sobre todo a ella.
Momento, tengo que dejar de escribir, toca visita y el doctor viene hacia mí. Sonríe, no es una mala persona. Yo intento hacerlo en respuesta, pero los músculos de mi cara parecen congelados.
- Edad 22. Peso, 50 kilos - me examina lentamente - ¿No que no nos veríamos más por aquí?
Intenté explicarle, pero no me salían las palabras. Me inyectó doscientas cosas, mientras yo rompía a llorar. Parecía que me estuviera castigando, quizas me lo merecía. Una para que descanses, otra para que te relajes; estas dos para que no sigas diciendo cosas que no quieres, una más para que dejes de romperle el corazón a todo el que quiera acercarse. Acarició mi cabeza " Vas a estar bien chiquilla, es cuestión de tiempo"
Intentó hablarme de nuevo, pero los calmantes surtían efectos. Tomó mi mano y se la apreté fuerte. Antes de dormirme solamente pude balbucear " Por favor doctor, ayudeme"

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un 25 de julio

2006-07-25T15:13:00.000-07:00

Hay veces en que entendemos tantas cosas.

Hay veces en que es tan corta la vida y las despedidas son cosa de cada día, todas ellas llenas de "promesas vanas" Hay otras, en que las presencias se vuelven mentira y al otro día no dan ni las luces de haber sido importantes en tu vida.
Quizás son pedazos de historias compartidas, quizás sea el plus que le das a un grupo de amigas (amiga, que peligrosa palabra entre mujeres) que comparten sueños dentro de un castillo de arena.

No tenía mejor regalo, y no podía contar una de mis historias hoy. SI puede que mañana me marche y no vuelva, o quizás no sea así y nos quedemos aquí para siempre.. Nadie sabe el futuro, menos yo que me cuesta tanto lidear con el presente.

Lo que sí sé es que me gusta aparecer en estos momentos, de formas un poco menos típicas que el regalo (que obviamente llevo, no me mires feo)

Da lo mismo... Conocí esta canción junto con muchas más. El la presenta como una "Declaración de amor" yo la presento como una declaración también. Una declaración de amistad eterna (con todo el miedo que me da esa palabra) para hoy, 25 de julio, cuando el "cambio de folio" se hace inminente y uno que otro recuerdo nubla la felicidad completa. Cambiamos Ana por Pame, y el resultado es esta canción. Cambiamos un cuento por una verdad, cambiamos una historia de amor a secas, por un amor de hermanas.

Te amo amiga! !Con el corazón abierto y la promesa de estar siempre a tu lado.

Felices 20

Visitas nocturnas

2006-07-18T22:35:00.000-07:00

" Promete que seras feliz, te ponías
tan guapa
al reir
y así sólo asi, quiero recordarte"

y como te recuerdo...
aunque pasen los años
nunca será lo mismo

Me vino a ver y no estoy loca. Anoche, como a las tres de la mañana. Quería dormir pero estaba estudiando. Frío en la espalda, esto de los fantasmas no me da miedo. En serio, no me hago la valiente. Nadie se dio cuenta, solamente yo. Como siempre que pasan estas cosas.
¿Cómo estás?, preguntó tirando una olla al suelo, todavía triste por tu partida. ¿Cómo están todos?, sopló un viento helado,Bien pero extrañandote harto. ¿Me quieres todavía?, apartando las mechas que caen en mis ojos. Más que nunca.
Dijo que quería asegurarse de que todos estabamos conformes con el tema. Pasó hace un par de años, pero nadie lo quiso aceptar. Un cáncer weon, como todas esas enfermedades cínicas, y listo Dos meses, bien tristes por lo demás, y se fué. Sonrisa en los labios, brillito en los ojos. Un pasaje directamente al cielo, unos cuantos más para las lágrimas de nosotros.
Siempre me viene a ver, repito, no estoy loca. Dice que es porque soy buena (Como odio que me digan buena a secas) y porque quiero de verdad. Sí, la quiero de verdad, si es mi tía linda; la de las tortitas ricas y los vestidos hechos a mano.
Se quedó cinco minutos, los cinco más lindos de esta semana. Me hizo prometerle que me iba a reír... siempre. Le gusta mi sonrisa de dientes chicos. Yo me quedé riendo, pa que me viera.
Abrio la ventana, se fue. " Se está haciendo tarde, tendré que marcharme, en pocos segundos vas a despertar"
Abrí los ojos, me había quedado dormida encima de los cuadernos. Sí, fue un sueño pero vinó, estoy segura de eso.

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bar

2006-07-14T01:48:00.000-07:00

Fumaba mi décimo cigarro y me miraba. Los parlantes cantaban sobre secretos personales escondidos en un bar, en ese mismo bar. Cara conocida, pero no recordaba de donde. Se acercó y lo ví en la penumbra; Era él, sí, mucho más grande, más formal, más triste.
Un abrazo fuerte, cien preguntas, dos mil respuestas. Sentados en la barra , juntos como antes, como soñábamos estar, a esa misma hora, en ese mismo antro, cinco o seis años después.
¿Cómo haz estado? Estás más, no sé, linda. Gracias. No me digas gracias por decir la verdad. ¿Que hay de nuevo en tu vida?.Las cosas siguen igual. Y tú por fin pololeando. Hace cuánto?. ¿Eres feliz? porque yo no. Tomémonos algo, por los viejos tiempos.
Brindamos por todo, por el tiempo pasado, por los reportajes mal escritos, por la amistad y esos deslices sin sentido. Se veía solo, yo también lo estaba un poco, lo suficiente para compartir un rato más de recuerdos buenos.
Llevaba los mismos cien días que yo encerrada y Serrano no nos había pasado a buscar, claro que la vida iba bien, pero el corazón latía lento.
Dos cervezas y empezaron los recuerdos, con cuatro la melancolía. Con siete el consabido mareo y las ganas de compartir algo más que un par de palabras. Con diez nos besamos, y con doce ya las palabras se hicieron humo.
Lo miré fijo y besé su frente, era la hora de marcharme. Quizás nunca más nos veríamos, o quizás mañana, el encierro daba para mucho, la soledad para bastante más.
Nunca más supe de él después de esa noche. Supongo que sigue cansado, sentandose en la misma barra y buscando la misma compañía. Lo sé porque yo hago lo mismo.
Pienso en él cada vez que me da por recordar. Quizás piense en mí cuando lo muerde la soledad.
¿Dónde estará? Acá no. ¿Se habrá enamorado de mí? yo sí, un poco. Así pasaba cada noche que nos veíamos, por fortuna se me pasaba con la resaca, quizás a él también.

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Qué andarás haciendo...

2006-07-11T23:39:00.001-07:00

Hay adicciones de todo tipo y la mía tiene dos nombres: Cigarros light y terminales. Tenía que ser así. Otra adicción es mirar por la ventana, encender un cigarro y recordar. Inventar abrazos, o palabras para expresar lo que siento. Una más, sería tu abrazo, y la otra preguntarme a diario ¿Qué andarás haciendo?

Nueve y media parte el bus. Con frio en las manos y los 120 pesos en ellas tomo el metro de vuelta. Escucho esa canción como una forma de tenerte al lado. Inevitablemente "me parto en dos en cada despedida", en Santiago y en el asiento 11, al lado del pasillo.
Diez y cuarto llego a mi casa, después de convencer a todos, y de paso a mi misma, de que te fuiste bien, con ganas de subir cerros, empiezo a extrañarte. Estudio, como, escucho música, salgo, me río, te echo de menos.
Supongo que ahora, justo ahora estás haciendo lo mismo. O quizás tomando una chela en el Balmaceda, riendote o mirando ese anuario loco que se nos ocurrió hacerte antes de irte.
Te imagino editando, enojado con un par de imbéciles, tocando guitarra. Cansado, viendo la televisión, mirando esa foto (que todavía no sé cual es) pegada en la pared de tu pieza. Puede que regando recuerdos, plantas o cosas así.
Me acuerdo de esa huida loca, miro las fotos y planeo una nueva sin fecha, hora ni plata. Me acuerdo de las risotadas que nos mandamos en el metro, yo contándote de mi dibujo del Moai y tú mirándome con cara de "pobrecita que no sabe dibujar", yo contándote de la pena que me dan ciertas cosas, y tú convenciendome de que no todo es terrible.
Te imagino quedándote acá e inventando rituales nuevos, lejos de terminales, horarios y buses. Enviándome mensajes para juntarnos en la semana, en algún antro de "mala muerte".
Me pregunto a cada rato ¿Qué andarás haciendo ahora? Supongo que lo mismo que yo... o quizás recordando que olvidaste hacer algunas cosas preguntandote Qué ando haciendo yo.

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nada es lo que era

2006-07-07T23:47:00.000-07:00

Si el pasado se va regresa una pena casi vacía con el recuerdo... Como un viajero, cuando se cansa de viajar y decide pisar sus tierras. Nada es lo que era cuando regresas... Las cosas cambian y no estuviste para verlas

"No me abraces" le dijo. No porque no lo quisiera, sí porque le daba miedo quererlo.

"no me esperes" le recalcó. No porque no pensara volver, más bien por ponerlo a prueba.

Producto del "estado de nubecitas" en que se ponía, cada vez que lo miraba se asustó, no quiso más y emprendió la huida más cobarde de la historia. Lentes de sol, dos maletas; sin viajar estaba escapando.

Esperaba volver, algún día, no sabía cuando. El miedo no deja pensar en futuro. Escapó por la puerta trasera de ese bar, él la miró atónito, sabía que volvería y sabía que no la iba a esperar más.

Soñaban juntos todas las noches. Ella aunque no quisiera, él porque la quería. La llamó, no contestó, le envió mensajes, no recibió respuestas. La olvidó, dos horas antes de que ella regresara.

Con los mismos lentes y diferentes miedos se acercó a saludarlo. Recibió un beso frío en la mejilla. Ya no la quería, o tal vez sí, pero ya no quería quererla. Todo eso en un par de horas.

Todo cambió desde entonces. El es feliz, ella lo intenta. Ya no la quiere y ella lo recuerda. Definitivamente nada es lo que era, y lo peor es que nunca lo será...

donde estás?

2006-07-07T02:44:00.000-07:00

... Y es tan personal como el secreto mejor guardado. Quizás no lo entiendas, o no lo quieras compartir conmigo.
Un regalo descubierto con el corazón completo. Hay veces que se me pierde, que no lo encuentro aunque lo llame a gritos...
Y es tan facil olvidar que está conmigo siempre...

Lo llamé diez veces, no contestó, y eso que siempre tiene a mano su celular. Que tonta, quizás en el cielo no tome la señal. No puedo creer que se haya ido, que no esté al alcance de un teléfono y que su gracioso nick de colores no aparezca como conectado. Y él que se decía Dios.
Se supone que para él no hay muerte (ni siquiera para Nietche) pero no está, se marchó sin avisarme, sin un correo o una llamada. Tanto que aparecía por estos lados y llegó el momento en que no lo vi más. Mi mamá me pregunta si quizás lo he visto pasar por ahí, eso es imposible, no pasa desapercibido para nadie, al menos para mí.
Sigo mandándole mensajes de texto. “Te necesito”, “Te extraño” “Dime dónde cresta te metiste”, “Volverás algún día” Nada, no responde, y yo ya quiero volver a llorar.
Y es justo en estos momentos de lluvia cuando lo recuerdo más todavía, cuando me abrazaba, reíamos y me decía cosas al oído. Nunca fui tan feliz con alguien, nunca extrañé tanto hasta el extremo de sentirme perdida en el camino.
Recordé el primer día. Lloraba y llovía, tal como hoy, se acercó, sin palabras, me sonrío y con un abrazo curó tantas heridas. Me dijo que caminara con él, y yo lo seguí. No me pregunten por qué, yo no suelo seguir a extraños. Fui feliz, me hizo feliz.
Sigo llamándolo, resignada y justo en este momento recuerdo…Cambió su teléfono, y antes de partir a casa olvidó dármelo. Mejor dicho no quiso, dijo que estaríamos cerca de todos modos, yo no entendí…
Ahora que dejó de llover quizás entiendo un poco mejor. Me miro al espejo y lo veo. Algo de él en mi cara, en mi boca, en mi voz… sí, estuvo siempre conmigo. Quizás de quien sea el número al que estaba llamando, definitivamente no era el de Dios.

Exigiendo reformas!

2006-06-07T23:10:00.000-07:00

Sí, tal como se puso de moda exijo una reforma de fondo. Las cosas cambian, el tiempo pasa y hay que adecuarse.
Tranquilidad, no estoy ni ahí con hablar de la L.O.S.E, tampoco quemarme a lo bonzo frente a la moneda o tirarle su tonto camotazo a un pobre paco en el ejercicio de labor para ser escuchada. Este es un tema que se trata a puertas y boca cerradas. Esto es entre la señorita lengua y yo.
Sí, la misma que siempre me deja mal delante del resto, le da por hablar a la muy imbécil y yo soy la que termina pagando por todo lo que se le ocurre decir. Mantenemos una batalla campal desde hace rato. Siempre gana, me pilla descuidada y grita la muy perra.
Ahora si que me tiene picada. La muy mariconcita la agarró con la mitad de mi vida. Gritos, más gritos, peleas y aullidos. "Veto a la prensa", no hablamos más. Ganaste de nuevo yegua, y yo quedé destrozada.
De todos modos algo hay que agradecerle, hizo notar cosas y una de ellas es la necesidad de una reforma a la constitución de ese dormitorio donde ocurrió la batalla. No hablo de cambiar esencia, pero sí, los pinguinitos nos enseñan por estos días lo necesarias que son las reformas.
Algo así como entablar una mesa de diálogo para lograr un concenso final. Algo así como estudiar dos petitorios, discutir, ceder,avanzar. Puta que es linda la democracia, me pregunto por qué a Pinochet no le gustaba...
Ahí está la oveja (madre del cordero para los que gustan de los chistes fomes) arreglos de fondo y no de forma, quizás así mi lengua se deje de escupir tonteras.
Ahora me la llevo castigada a la playa para que conversemos, a la vuelta quiero que se encuentre con la contraparte y puedan entablar una reunión. Con esto de los paros hay tiempo de sobra.
Es muy probable que salga humo blanco, se llegue a concenso y se tramiten las reformas y recursos varios. Confío en esa justicia, creo que puede ser definitivo. y tu?

pd: te amo y te voy a exar de menos! yo sé que tu a mi tambien =) hablamos a la vuelta ya??

Sí, estoy idiota

2006-05-29T08:02:00.000-07:00

Mañana de mierda... y mas encima se me borró la entrada completa...

Amanecí idiota ¿Y qué tanto? Por tonta me pasa, por creerme la infalible que se puede acostar a las tantas y despertar como si nada, fresca y radiante, a las ocho en punto. No sé bien si la palabra correcta sea idiota, quizás "mañosa" es más apropiado. Me lo dicen todos, con sueño parezco una niñita de siete años.
Lo peor que se puede hacer en estos casos es, a mi juicio, mirar hacia atrás. "A lo hecho pecho" dijo algún amigo por ahí, y es cierto. Más rabia me da mirar horas pasadas y darme cuenta de que internet es el peor enemigo del descanso, y que puedo amanecerme web-eando sólo por el hecho de entretenerme. El motivo de ayer fue un tanto más altruista que un posteo en determinado Fotolog, hacía un regalo de cumpleaños para un amigo (ustedes saben, para épocas de recesión no hay nada como un buen video en movie maker)
La lógica que seguí para tomar tan brillante decisión fue la siguiente: No tengo nada que hacer, es el único día en que puedo avanzar algo, tengo un par de fotos, mmmm sí, porqué no. Tonta, empecé, me embalé, lo terminé a las seis de la mañana. Tenía clases a las nueve y media.
No pude levantarme, desde que el doctor me obligó a descansar más lo estoy haciendo demasiado bien para mi gusto. Grito en el cielo de la familia, cómo si se acabara el mundo por faltar un puro día. En fin, de todos modos voy en la tarde (floja pero no inconciente).
El caso es que ya fue, ya estoy aquí, patéandome las ojeras y con esa sensación de "estar y no estar" que provoca la somnolencia extrema. Estoy mañosa, porque tengo sueño. Tengo ganas de llorar, todo por culpa del sueño. Me pesa el cuerpo, porque tengo sueño. No quiero hablar con nadie y por mi mente circulan toda clase de pesadeces. Lo siento mucho, tengo sueño, mejor me voy a dormir, en una de esas más rato puedo escribir algo menos idiota.

por casualidad

2006-05-26T15:44:00.000-07:00

Porque hoy te vi, lejos de ese antro a media luz donde nos conocimos. Cruzamos un par de palabras y me puse contenta. Siempre logras ese efecto para mi así que hoy el blog está dedicado a mi amigo "emperador" :D

Se conocieron por casualidad ( casi como todas las cosas buenas en la vida que pasan por casualidad) en un garito de media luz. Cortinas privadas para dos, música suave o un rock lento. Era un lugar atípico, la puerta sólo se abría con permiso de todos los presentes y a un ritmo ceremonioso. Alcohól sólo en los químicos y ni hablar de cigarrillos. Revelar era la consigna, ampliar, toda una osadía.

Ahí fue donde se vieron, revolviendo juntos un "fijador" aunque para ambos resultó ser un poco más que eso.

- "Cambiame un barrido por un retrato"- dijo ella un día

- "Mejor te lo cambio por una chela" - respondió.

¿Cuál es tu nombre?. El mío carolina. Ayúdame con esto. No puedo amarrar las fotos.¿Tienes algo que hacer mañana? Mañana sí, pero pasado no.

Muchos meses despúes se les vió caminar de la mano, correr por las calles cercanas al Parque Almagro en espera de la última micro. Salir apurados del garito sin rumbo fijo, comentando sus días. Llegar a un bar repleto de curiosos, sentarse aislados y reirse de todo y de todos. Encerrarse en el departamento de él escuchando música. Olvidarse de la hora y de los malos días. No he conocido a nadie que se lleve tan bien aun sin conocerse lo suficiente, no he visto a ningun par de personas que comparta tanto en tan pocas horas.

Claro que le pagó con cerveza, y bastantes, se rumoreaba un supuesto romance, ellos reían y seguian caminando, siempre de la mano.

Nunca más volvieron al lugar donde se conocieron, pero siguen estando cerca. Se ven poco para no quemar algo bueno, hablan de todo y de nada. Una amistad es poco para lo que son en este momento (no confundir con otra cosa) Y todo por una casualidad que los encerró a revolver químicos en un garito ubicado en el tercer subterráneo de la Universidad.

y Donde estoy?

2006-05-23T14:29:00.000-07:00

¿Qué chucha es un reflejo? Eso me ha dado por preguntarme en ese tiempo de ocio que todo universitario sabe darse (aun en contra del tiempo) y es que escucho cosas de mí que me hacen creer que estoy clonada, y que mientras yo estoy en cualquier otra parte, mi otro yo interactúa con la gente.
Cosas como "Si es tan re liiiiiiinda", "tan buena", tan qué se yo... Raro, yo convivo conmigo a diario (ja, que novedad) y sé que sin maquillaje no soy muy linda que digamos, que en ciertas circunstancias tampoco soy tan buena y ese qué se yo no sé donde está.
He llegado a desarrollar tal nivel de paranoia que siento vivir en Versus (onda Pancho Melo que cambia de personalidad al caer la noche) o una realidad paralela al estilo Lost (si es que algun día alguien dice que es ahí donde viven)
Mirandome al espejo desarrollo un poco más esta idea. No me encuentro. O sea, veo mis ojos cafe o medio pardos según la luz, mis dientes chicos y mis cachetes demasiado inflados, acorde a mi peso, pero no me encuentro...
¿Sabrá alguien donde me dejé? Mi mamá lo predijo alguna vez
-"Por andar pajareando, un día de estos se te va a perder la cabeza"- tenía razón.

Si me encuentran completa favor avisarme. Mido un metro sesenta y algo, soy bastante flaca y mientras más calor hace más colores chillones visto. Ojos café o medio pardos (segun la luz o si lloré), pelo negro, bien negro, y casi morena pero no morena de piel. Camino a saltitos y siempre se me ocurren estupideces o comentarios absurdos que causan risa...
Díganme que me ando buscando, y que por favor vuelva a la casa a la brevedad. Nadie ha notado mi ausencia, pero yo misma sí, y yo soy la que necesito verme de nuevo. Díganme que hay harto que hacer (no resisto ese argumento para volar a donde tenga que ir) y que hay alguien que me extraña por ahí. Lo más probable es que no les crea pero que los acompañe igual. Ah!! a todo esto, si me encuentran, intenten hacerlo completa. Con todas las virtudes y todos los defectos posibles. Me encantaría oír eso de ... " si ella es tan buena pero....." (por lo menos un poquito más seguido)

pd: Ahi está mi foto... por si me ven en la calle

hoy

2006-05-21T16:46:00.000-07:00

Si las palabras sobraran te regalaría unas cuantas.
No sé de cuales, ni qué dirían exactamente, sólo sé que serían sinceras como todo entre tu y yo.
Hoy que estoy nerviosa porque no viniste, porque no se si te tengo pero sé que me importa...
Hoy que volví a escribir mamonadas cuando había dicho que esto se volvería un poco más periodistico...
Hoy que el corazoncito se me quiere salir por la boca de puro susto...
Hoy que te miro y me miro y creo muchas cosas...
hoy que te quiero, más que antes pero distinto..
hoy que no sé que hacer... con tal de que esto no siga creciendo

...

2006-05-21T15:35:00.000-07:00

Una sonrisa nerviosa....
Miradas de reojo...
algo pasa, algo extraño..

y no quiero

y me da miedo

Y me escapo, corriendo, en dirección hacia ti...

sin titulo aun

2006-04-19T19:58:00.000-07:00

En la necesidad de no necesitarte se me hace necesario no necesitar.
Algo así como caminar hacia atrás y olvidarme de lo que era una presencia.
Como hacer la vista a un lado y recordar que el pasado parece que ya ha pasado.

Cuando quiera hablar miraré al espejo, quizás me responda algo, quizás me cuente como haz
estado
Cuando quiera abrazar buscaré en otro lado, donde pueda quedarme, al menos por un rato.
Quizás sea más seguro, no esperar que me esperes, porque no sabes donde me he perdido
porque ya ni siquiera me sientes.

pd:Roba lo que quieras. Tomalo como el minuto de inspiracion

Malvenido otoño

2006-04-19T18:49:00.000-07:00

Me imagino que harán unos dos grados sobre cero (me encanta exagerar) Gris, gris y más gris, y eso que aún no empieza el invierno.
El frío tiene ese no se qué, que pone a la gente excepcionalmente triste. Al menos a la mayoría de mi gente, porque no falta el pastelito que salta feliz de la vida abrigado hasta el cogote pisando hojas secas. Sin ir más lejos, hoy ví a un par de esos entes, felices de usar bufandas y gorritos, y también tuve una buena dósis de mensajes al celular por parte de los otros.
Es algo así como el "síndrome del domingo", ese extraño sentimiento que provocaban las tardes de inactividad, despues de misa y la montonera de tareas escolares. No hacer nada, mirar por la ventana y recordar lo peorcito de la semana.
¿Será afán de "mina" o a todo el mundo le pasa lo mismo? No lo sé. Hoy no estoy triste, pero tampoco me pone feliz esto del otoño. Es cuático salir de clases y que ya sea de noche. Cero ganas de compartir una cerveza, parecieran ser las doce de la noche y tienes que volver pronto a casa a hacer el montón de cosas que prometiste que harías ayer.
Que tarde más gris, insisto. Harto gris tengo en mi cabeza para que el señor clima siga metiendo mano. Que alguien lo coloree un poquito, no puede ser tan amargado.
Más encima va a llover!
Ojalá un día de estos, entre reporteo y reporteo me encuentre con ese tal San Isidro. Le pediría dos cosas, que no llueva tanto! o por lo menos que me de un buen recuerdo para acordarme de él con las gotas que mojan mi cara (mis zapatos, mis pantalones, mis calcetines y en resumen, me resfrian)

Harto depresivo el texto. ¿Ven? Es el efecto otoñal

vino del norte...

2006-04-18T22:52:00.000-07:00

Se siente "vértigo" de tan sólo oírlo cantar. Voz dulce y mirada simple. No puedo creerlo tan tímido y serio como dicen quienes lo han entrevistado... en fin.
Mis descargos de una noche mágica...
Vino del Norte "buscando una canción y una cruz..."
no sé que encontró... yo encontré el mejor cantante de todo el mundo =)

Sí me gusta la trova, no por ese afan revolucionario y exquisitamente anárquico de las letras, me gusta más bien por su sensibilidad. Y es que es distinto escuchar un "A Dios le pido, que si me muero sea de amor" que un " agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro" Distinto pero igual, pero para mí en la diferencia está la magia.
Y es que poco sé de guerrillas, tomas y reacción ante dictaduras, pese a tener noción de algunos episodios clave de la historia nacional y latinoamericana, especialista en este tipo de cosas. Sé quien es Marcos, Guevara y otros próceres de esta índole, pero no les rindo un culto desmedido.
De cualquier modo me gusta la trova o al menos este cantautor que no necesita más que una guitarra para llenar un teatro. La temática es simple, las letras sencillas, frases realmente notables y un sonido distinto. Ese fue, ese es y ese será (espero) Ismael Serrano.
Un concierto agradable. Nada de pendejitas histéricas ni babosas gritando. No conté desmayo alguno lo que para alguien acostumbrada a conciertos de pop en español es un mérito de los grandes.
No iba en son de llanto, pero una lágrima se quiso escapar escuchando "A las madres de Mayo" (nunca le puse atención y ahora está guardada en mi pent drive compañero y amigo), no iba en son de mirar a un "mijito rico" pero hay que reconocer que este español tiene lo suyo.
No sé si es la fuerza de sus letras o la garra que pone al entonarlas, el caso es que me sabía todas las canciones y se olvidó la mayoría. También olvidé como sacar buenas fotos y ni hablar de la estratégica grabación de mis temas favoritos.
Esto es talento, hacer que olvide hasta mi nombre por oírlo.
¿Que si vino con banda o sin ella? fráncamente dio igual. Dicen que con Banda es mejor (el año pasado se presentó en el Teatro Caupolicán) pero me mató su presencia simple. Quizás "Cien días" hubiese sonado distinta, pero para mí estuvo excelente.
No podía creerlo, cantó tres horas en total. Contó un par de historia (nunca dando la lata de Montaner) se paseó por su discografía casi completa (le faltó Un muerto encierras pero son detalles), respondía a los gritos y piropos de las plateas altas. Se iba, gritamos, volvía. Se despedía, un par de "no nos vamos ni c..." y entraba otra vez; guitarra en mano, corriendo, sonriente. Lo pasó bien con nosotros, eso se notó. Dicen que siempre es así.
Humilde como los grandes, aun más grande que Silvio en muchos aspectos, al menos para mi gusto, temáticas simples, sin quebrarse tanto la cabeza. Claro que apoya la democracia, como cualquier ser humano racional, claro que ama la patria, pero nunca califica de fascista al que lo es por sus propios méritos.
Me gustó esto de verlo en persona, me gustó más esto de oírlo cantar y darme cuenta de la casi totalidad de Serrano. Era verdad "se moría por volver" tal como dice en Vine del Norte (su tema dedicado a Santiago de Chile) y, para que estamos con cosas... Yo me muero porque vuelva.

pd: como regalo les dejo la menos "paupérrima" de las fotos tomadas
ah!! y el jueves nuevamente toca, en el teatro Oriente, a las nueve de la noche...

sobre ellos...

2006-04-06T20:55:00.000-07:00

Me dijo "escribe sobre nosotros" y se desconectó. No sé si fue en serio o fue de chiste, pero lo voy a intentar. Total, hace algunos años que no lo hago...

Y se acabaron las mariposas. Sï, de un minuto a otro, despues de varios años. Se miran, se saludan, besos en la mejilla, chistes sobre el pasado. ¿Quién lo diría? Nadie. Nadie se lo cree después de la "teleserie venezolana" que sucedió a todo.... Cuento añejo, no se habla más del tema. Archivado en los peores recuerdos. Sí, así es mejor.

Y se acabaron los encuentros arrinconados. Sí, de un minuto a otro, despues de varios años. Ahora pueden hablar horas y horas, con o sin alcohol en el cuerpo. Me pregunto qué pasaría si se encontraran solos, en un lugar oscuro, lejos de cualquier mirada indiscreta. Mejor ni lo digo.
Y se acabaron las escenas dramáticas y conversaciones del calibre del "yo no dije" "si tú fuiste", todo armonía, complicidad, da gusto verlos abrazarse. Me pregunto si cuando hablan de otros romances, al otro no se le encoge el estómago, aunque sea un poquito. Yo creo que sí.

Y se acabó todo entre los dos, o quizás esté recien comenzando. Es que esto va por capítulos, y cuando dicen " nunca más" es porque es exactamente lo contrario....
Me pregunto si algún día podrán cerrar completamente ese capítulo. No, yo creo que no.

sueños

2006-02-09T20:06:00.000-08:00

Un click y parte la cinta.

Corre lejos que la están persiguiendo, seca el sudor de su frente con la manga del chaleco rosa, ese mismo que todos encuentran tan bello. Seca sus ojos llenos de lágrimas, por culpa del miedo. Seca la culpa de preocupar a todos por no saber claramente qué está pasando.

Quiere y necesita respirar, pero vienen tras ella. Toma un atajo y otro más pero es inutil. No hay manera de esconderse, no hay forma de escapar.

Cansada y jadeante se sienta en el suelo, rompe a llorar como una niña. Escucha un par de golpes en la puerta, su madre enciende la luz, la abraza. El click del interruptor detiene la cinta, estaba soñando, pero sus miedos no dejaron de perseguirla de todos modos...

noches de MSN

2006-01-15T22:13:00.000-08:00

[no es de los mejores escritos, pero entre el sueño y las ganas de contar cosas, sólo esto pudo salir. Ya vendrá la genialidad o los textos acabados y "redonditos" como dicen mis profes periodistas. Hoy sólo puedo ofrecer esto]

k-rito dice:
Hola, como estás??

él dice:
bien y tú

k-rito dice:
bien también

Así comienza su noche de verdad. No lo conoce tanto pero no le preocupa, tras la pantalla, puede contarle todo mientras tipea, con letra rosadita y varios íconos gestuales que suprimen palabras.
Estoy triste, estoy contenta, me falta esto, me sobra aquello. Nada más que un par de horas, eso necesita para sentirlo real, cerca, casi abrazándola.
Así se le pasa la noche. Cuando se ven las cosas son distintas, se saludan y se marchan. Cada uno en su propia dirección. Es como si ninguno de los dos quisiera que el resto notara la complicidad de la que son dueños durante esa noche de desvelo.
Pasa el tiempo y comparten secretos, bromas, penas. El la siente cerca, ella lo comienza a querer.
Pasa el tiempo y el día se hace cada día mas eterno, en espera que llegue la noche. Ella conecte su MSN y comience la conversación

k-rito dice:
Hola, como estás??

él dice:
bien y tú

k-rito dice:
bien también

Homo periodistus

2006-01-12T11:05:00.000-08:00

Cualquiera puede hacerlo. No es tan dificil, un par de preguntas, una buena cantidad de respuestas, algo de fondo mucho de forma. listo, una entrevista rápida, digerible, casi profesional. No requiere mayor preparación, todo el mundo sabe conversar ¿o no? Juguemos un rato a ser periodistas, o mejor, juguemos a la entrevista.

Se comunica el sensible fallecimiento del periodista profesional, aquél que no tenía horario de trabajo y llevaba la investigación en la sangre. Dejémosle al siempre bien encubierto Clark Kent la misión de un periodismo idealista, hoy la realidad es otra. Animadores, modelos y un que otro "chico reality" incursionan hoy en día en un cada vez menos apasionante juego de pregunta y respuesta.
Muchos nos preguntamos cómo llegamos a esto, seguramente por un tema de evolución. Si, así tal como Darwin lo explicó un día, el entrevistador también tiene una línea evolutiva, marcada por la cada vez menor necesidad de convencer a un público exigente, asimismo, las tendencias imperantes. Cabe destacar que, en todos los casos, coexisten ejemplares de todos los tiempos, pero siempre prevalece una de las categorías. Conozcámoslas:

El Homo Huesus
(Entrevistador al hueso)

Partiendo en el eslabón de nuestra cadena, reconocemos al periodista "de verdad" El que molesta al entevistado, que llega al hueso, que se olvida de la cordialidad. Casi un cazador, quien ve en su entrevistado la presa de la que tiene que servirse. El mismoq ue consigue poner en aprietos, y recoger toda la información requerida. En franco peligro de extinción.
Ejemplo: La siempre recordada Raquel Correo

El Homo Informadus
(Entrevistador Informado)

La serenidad es el lema, mientiene la parsimonia al coste que sea. Sabe de todo y mucho. pregunta oportunamente y con clara conciencia de lo que dice. Probáblemente aventura la respuesta de su entrevistado. Ser preparado es una obligación cumplida a cabalidad.
Ejemplo: Amaro Gómez Pablo

El Homo Mamonus
(entrevistador mamón)

Ese que hace llorar, que conmociona las masas, por lo general en programas de media tarde, contacto vía teléfono. la idea es simple, ensalzar la desgracia ajena y hacerla propia (la cara de pena es fundamental) Si el entrevistador llora el cuadro es perfecto, lo más probable es que usted también esté llorando en casa.
Ejemplo: Don Francisco

El Homo Tontus
(sin mas que decir.. tonto)

NO ponemos en duda el CI de nadie, pero sí la capacidad de entender u tema como importante. Sabemos que la cartera, los zpatos o qué desayunó no son realmente asuntos de contingencia mundial, el entrevistado tiene mucho más que decir, y quiere hacerlo, pero parece que el Periodista no se quiere dar cuenta.
Ejemplo: Yasmin Valdés

Homo Manipuladorus
(El manipulador)

POr último, aquél que goza poniendo en boca del entrevistado palabras que no dijo, lo confunde, lo hace contradecirse y termina rescatando lo que él quiere que el personaje diga. El modus operando es simple: poner al aire una declaración polémica del acusado e interrogarlo, hacerlo llorar y disculpaerse, quedando él como un educador de tomo y lomo.

Ejemplo: El tío conductor Rafael Araneda.

Proyecto “Vaca”

2006-01-12T10:00:00.000-08:00

Vigilante, desde el décimo piso de un céntrico edificio en la calle Miraflores mira el paso apurado de los transeúntes. Rumiante y calmada, pareciera ser la única tranquila entre un mar de gente. Es Bartola, la vaca instalada como “acción de arte”. Nunca lo buscó, iba camino al matadero cuando su destino cambió, y es que cuando la fama llega, llega.

Carolina Bustamante

Podría haber elegido un camino distinto para llegar a la cúspide. Quizás presentarse al casting de “La Granja” para ser ordeñada cuatro veces al día, hubiese sido sinónimo de reconocimiento popular. Pero no, tan conservadora como nuestro nuevo Papa, decidió tomar la vida como cualquier miembro de su especie; criarse en algún establo, crecer y asumir su muerte a manos de un chuchillo carnicero. Nada poco convencional, el bajo perfil está de moda.
Pudo no haberse encontrado con el colectivo “Solo”, en el camino hacia su esperado fin, pero lo hizo. Acto seguido se vio alzada con una pluma grúa a considerables metros del suelo y, de un momento a otro, rodeada de edificios, curiosos y flashes de todo tipo de cámaras. La fama le llegó, cual Arturo Longhton, y la acepto, rumiando el pasto que amablemente le fue administrado como cortesía de la casa.
Todo el mundo la visita, no entiende pero lo acepta, es más, si tuviera cinco dedos, lo más probable es que el número de autógrafos firmados por ella sería considerable.
La vaca está en boca de todos, en un momento en que las noticias freak crean reacciones inmediatas en las personas. Un respiro para algunos que, estresados como buenos chilenos, ven algo peculiar para comentar. Un motivo más de indignación para Veterinarios y organizaciones “pro ballenas“que se han pronunciado en menor cantidad, o con una menor exposición ante los medios.
No parece tener nada de malo, mientras no se pase a llevar el bienestar del animal, es más, este tipo de prácticas se ha convertido en una forma original de despertar el interés de los chilenos por el arte (en cualquiera de sus conceptos) Chile ya debería estar acostumbrado a estas cosas, y en cierto modo lo está. La prensa se ha convertido en el fiel reflejo de su madurez; la noticia no causó mayor revuelo, tal como antaño sucedió con Tunick y su visita.
Debates al respecto, ha habido pocos. Se agradece. Así como el pluralismo que irrumpe con fuerza en estos casos. Bien por la modernidad y la creatividad.
Puede ser que la vaca se transforme en un hecho aislado de algún colectivo ingenioso (o loco, elija usted) o que marque, de alguna forma, un hito en la historia del arte para nuestra capital. Mientras estas manifestaciones se hagan con respeto y cuidado por la integridad de cualquier ser vivo (animal o humano) no hay razón para escandalizarse. Además, un minuto de fama le viene bien a todos, incluso a una vaca.

buenas...

2005-08-16T10:55:00.001-07:00

Buenas tardes, sientate y cuenta que te pasa. Los mismos problemas
de hace un año, quizás otros, para adornar tanta histeria y darle un sentido nuevo a todo.
No lo sé, nadie lo sabe...
Buenas noches, estás triste. Sin querer mojas la almohada con tantas lágrimas como nunca pensaste que tenías.
Sin motivo, sin discusiones. Todo te afecta, todo te acaba.
No eres tú, eres solo un manojo de tristeza
no eres tú, eres una niña pequeña que llora el día completo
no eres tú, y sólo Dios sabe cuanto te esmeras en serlo...

Buenos días. Otro día comienza, y la pesadilla no quiere terminar...

She Will

2005-07-28T16:54:00.000-07:00

La “bella reina de 18 años” tenía ganas de escribir. Encendió la radio, un cigarrillo y su computadora. Los acordes de esa canción se colaban en la habitación con sabor a recuerdo. Suspiró un segundo y continuó.
Pensó en él, lo recordó una vez más, esa canción provocaba ese efecto.
“Él siempre ha estado ahí para ayudarla, ella siempre ha pertenecido a alguien más” La primera parte de la frase calzaba perfecto en su trato, la segunda desde hace un tiempo ya no.
Todo y nada. Cariño en muchas formas. Casi un cuento perfecto, un sueño del que no había que despertar.
La “chica de la sonrisa rota” estaba confundida, no quería perder ni ganar, no sabía qué podía resultar de ello. Asustada como antes, asustada como nunca.
Cerró los ojos, estaba cansada, quería irse a dormir pero también terminar de escribir. Su recuerdo apareció por arte de magia, su nariz, sus chistes, sus abrazos.
Tan meloso y tan perfecto. Tan dulce y tan dificil. Tanto y tan poco a veces.
“Golpea mi ventana, golpea mi puerta, yo quiero hacerte sentir bella” “Se que te hago sentir insegura pero eso no importará más”
El sueño la terminó venciendo, quedó con “el corazón lleno y la puerta siempre abierta” para que él viniera cada vez que quisiera. Apagó la computadora, bostezó y caminó hacia su cuarto.
Conciente de que él “sabe todas las cosas que hace y lo que es” no necesitaba más que eso.
Sonrió nuevamente, Maroon 5 estaba en silencio “ She will be loved” había terminado.

Hoy no...

2005-07-27T01:05:00.000-07:00

No es un crimen dormirse un
rato
cerrar los ojos y soñar...
hace tiempo no lo hago. Me pregunto...
¿Me acordaré de cómo se hace??

Hoy no estoy preparada para la vida. Quiero descansar, abrazada a mi mamita un rato, como cuando era pequeña. Que nada te preocupe, que nada te acorrale, que nada te asuste.

Hoy no tengo ganas de bajar al mundo. Quiero quedarme aquí un rato más, abrazada a tu recuerdo, enredada entre las sábanas. Quince minutitos más, para soñar con que las cosas pueden ser distintas.

Hoy no estoy preparada para andar. Preferiría haber olvidado como se hace.
Vivir un presente incierto y dejar atrás el futuro, ese que tanto molesta por lo inexplicable que es.

Hoy no estoy preparada para nada, y no tengo para qué estarlo…

Aunque sí… estoy preparada para sentarme un rato a pensar en las cosas para las que hoy no estoy preparada.

Receta para un corazon...

2005-07-26T20:10:00.000-07:00

Mi corazón está enfermito. Eso le pasa por porfiado, le gusta soñar, le gusta querer a destajo, salir a pasear con otro corzón, que se veía bueno, pero que, a final de cuentas, resultó ser como todos los demás.
Pobrecito!! ahora en cama y afiebrado a más no poder. llora, sí mucho, le asusta sentirse mal, piensa que se va a morir...
Me preocupa ¡Claro que sí! estamos hablando de mi corazón. Si él está mal, lo más probable es que yo lo esté tambien...Por eso lo llevé al doctor, para que le diera los remedios necesarios...
Examinado, y extendida una receta regresamos a casa:

La receta contenía:

Una cucharada sopera de tranquilidad, para latir lentamente. Nada de emociones, taquicardias y promesas.

Dos cápsulas de egoísmo. Que no le importe lo que le digan otros corazones o lo que les suceda. Que se preocupe de sí mismo, al menos hasta que esté bien.

Un par de tijeras de buen filo. Capaces de cortar con el pasado rápida y eficazmente.

Una crema cicatrizante industrial y parches curita por montón. Para rasguñones, cortes y heridas varias.

Y lo más importante. Por la mañana dos inyecciones de recuerdos malos, y una de buenos (aproximadamente durante 15 días) para luego agregar a estas dos más de buenos. A fin de evitar odios innecesarios.

Debe chequearse cada quince días. Por mientas guardar cama, en resposo absoluto, con visitas seleccionadas, mucha comida, mucho cariño y preocupación.
En el caso de que venga un intruso a robarlo, el Medico será el encargado de darlo de alta o no. No sin antes asegurarse de que no caerá enfermo nuevamente

Da igual...

2005-07-25T17:30:00.000-07:00

Me da igual, te vas y no quiero llorar. Justo hoy que hace tanto frío, si hasta el verano se me hará distinto ahora. ¿Qué esperará para el invierno?
Me da igual, guardas tus cosas en una maleta. Recuerdos, besos, abrazos, esas noches en que, de estar tan cerca, llegamos a soñar lo mismo. Tu amor también se guarda, y eso que queda tanto. El mío se mete al freezer, para conservarlo intacto por si vuelves.
Me da igual, me besas en la mejilla, de la misma forma en que lo hacías después de una discusión. Tendré que acostumbrarme a esos besos, a lo que sea, mientras signifique seguir viéndote.
Me da igual, te digo que te amo y tus lágrimas nublan tus ojitos. Prometí no herirte, pero se me hace inevitable.
Me da igual, ya no te tengo. Tengo que aprender a andar de nuevo sola, como me gustaba tanto estar antes de estar contigo.
Me da igual olvidarte porque no voy a hacerlo.
Te marchas y me da igual.
Te pierdo y no me importa.
Todo me da igual a estas alturas.
Esto me mató y a un muerto las cosas no le importan.